不想说什么悲观的悲凉的话题，可是最近的压力已经让我们都接近心力崩溃。我只希望你的心里永远是充满阳光充满信心的。

    是啊，这几年我们几乎没怎么在一起，所以只要能够在一起，我就会无比的去珍惜。也许这种情况还会持续些时光，但是在我心里，那只是漫长的生命中的一小部分，而且也许这段经历正会为我们以后的生活打下一个牢固的基石。只是我自己不停的对未来策划，到最后是我一厢情愿，还是圆满顺利，那都不得而知了。但是我一直以来最能确定的一点就是，我会为我的这个目标拼尽全力，因为我想让我的人生完整没有遗憾，而你是能让这幅画完整的最重要的部分。

    我只能左右我自己的想法，所以真的生怕你坚持不下来了退缩了。。那么我还会有勇气一个人为了我的目标战斗到底吗。。。所以我只需要一点点鼓励，一点点暗示，让我知道我的努力有可能会换来我想要的结局，只要让我看到一丝希望，我坚信我都会去为我最终的目标而努力。只要我能感觉到我的努力是有意义的那我一定会奋斗到底。   

    不管相隔多远，我会坚持下去，我会等待，我会祈祷，我不会抱怨，我不会后悔，因为也许你是我一生之中最重要的选择。

    今天晚上给你发完信息很难过，好怕你坚持不下去了，就象那年一样。。。真是特别害怕…是啊，你一个女生舍弃了这么多也许是挺委屈挺可怜的，而且都是为了我…感觉好对不起你。但是没有别的办法啊，谁让我们心在一起呢…我们当初选择了这样就要坚持下去啊。。我觉得老天也会看在眼里的，这几年没法一直在一起以后总会一起的啊。。。

    真的害怕…………坚持下来好吗 为了我们……你要坚持不下来了我还会有勇气一个人继续坚持然后挽回吗。。。

    两点多了，唉 不知道说什么了，感觉要哭了。。脑子很乱很乱 手也不听使唤了。估计再写下去最后自己都不知道说的是什么了…

    希望你什么时候看到之后能够更坚强些…不要轻言放弃…那么我会更有力的大踏步的朝着最后的目标坚定不移的走下去…

如果说这几年来我最幸福是哪几天，那么一定是在兴城的这几天与世无争的日子。

也许这个情景曾经多次的在我脑海里反复的划过，但是之前只是在怀着美好的憧憬想象，想象有朝一日可以和你在一望无际的大海边，在空无一人的沙滩上，紧紧的相拥，仿佛世界就剩我俩一样，仿佛时间静止了一样，仿佛我们化成了一幅风景画里面两个浪漫的小人定格在那幅美丽的画面里……然而这一切的一切那么真实的出现了，和我梦想中的几乎完全一样，感谢你，给我带来了一个像梦境一样却是真实的幸福记忆。

我喜欢听到你那无所忌惮发自肺腑的笑声，喜欢看到那短短的那么可爱的小裙子，喜欢抱住你然后闻到那熟悉的让我心痒的味道。自从第一天晚上到那里吃完饭我们去海边溜达那时起，我就感觉自己已经被迷住了，被你，被大海。我感觉到从来没有过的感觉，我感觉我们今后一起手拉手走下去的路会像着海一样望不到边。

大排档，仍然回味无穷的辣炒蚶子，没什么味道却那么大个的炒螺丝，皮蛋豆腐里面的皮蛋，有点硬的大盘的煮毛豆，那么巨大的烤鸡翅，像个保温桶一样一大桶的菊花啤酒和漂亮玻璃瓶装的葫芦8度……虽然天天都只有那儿去吃，不过总感觉吃不够一样。尤其每回吃饭会期待吃完之后去海边溜达，一个人都没有的沙滩上我们可以想干嘛干嘛。（想。。）恩，还有看着你拿着仙女棒蹦蹦跳跳那么开心的样子，看着你把一束束燃过的花使劲扔进大海，心里就对着花许个愿，希望可以用一辈子的时间去享受这种幸福。

去了古城，去了我该虔诚拜一拜的地方。这回的我很认真很认真，很虔诚很虔诚，因为我不想再失去我最爱的人……但愿菩萨能听见我当时心里讲的话，然后圆我那个美丽的心愿。

记得2年前我第一次来这的时候发信息说好想和你一起来 ，好想和你一起躺在沙滩上看大海看烟火。你说会的，来日方长。那时感觉很复杂，反复琢磨这个来日方长指的是什么。后来挺满足的想反正就是答应我要跟我去了呗，然后就很开心……后来虽然发生了些事，但我终于庆幸，我们之前有过约定，而且我们都是说到做到的人。那我可不可以再和你约定，等我们满头银发的时候，我们手拉手，还在海边尽情的相拥，接吻…

回到现实，回到北京，感觉自己一下子又孤单了起来。虽然依旧和朋友在一起会没心没肺的笑，却明显的觉得心里空了许多，身边少了许多。那天回来之后请他们吃饭当过生日，不再想多喝几杯，也感觉喝不了几杯，借着点酒意就谎说喝多了不行了草草收场。因为那顿饭几乎满脑子都想着你，想着前几天我们一起的一举一动，感觉我还是在你面前才能展露出我最真实的一面。。。想怎么玩怎么玩，想怎么喝酒就怎么喝酒。可是和他们喝多了话只会脑子里全是你，想的欲罢不能。。。

那天收到你给我发的那三个字，看完之后眼睛感觉就红了，然后开心的捂着嘴，这种感觉好久都没有过了，真的太幸福了，我也真的不知道以后如果没有你陪着我我会怎么样，感情这东西在我这里应该已经永久的定格在你的身上，再没有人可以让我不惜一切的去付出了吧。好想就这样走下去，地老天荒。

千年换来同船渡，万年修来共枕眠。我毫不怀疑的确定你是我花了一万年才修来的福气，所以，好好的珍惜，生前一万年的决心，这辈子是不会轻易的放弃的。

的确的确，经过这一个不平凡的假期之后，我有一种蜕变的感觉。

看透了很多，想明白很多。于是懂得去珍惜很多，去改变很多。

姥姥的突然病倒，确实对我产生太大的触动。从姐姐那儿得知消息之后，独自下楼抽了好几支闷烟之后，学会了去接受，去用乐观的心态来面对。虽然再面对她有些难过，虽然夜里听着不断的呻吟声仍然揪心，但是我可以很从容很镇静。现在只要见着她都会跟她握握手，听她说话，感觉真是一件挺幸福的事。

假期末的那件事真是让我对自己最为悔恨的事情。头一次看见妈妈被我气成这样，当时感觉天要塌下来一样。算了，往事不堪回首。不过还好，现在一切都恢复正常，但愿没有在她心中留下什么阴影。。。

不过经过这件事唯一的好处就是感觉和爸的距离再一次拉近，嗯，感觉没什么事不能跟他说的了。

还好，能让我心情立刻复苏的人这个假期离我很近。只要想到能见面，哪怕是去吃个饭甚至是大早晨坐趟车都能让我心满意足的。。。印象里这个假期是有史以来见面最多的一个假期了吧！而且没有出现以往的综合症让我很欣慰！嘿嘿 总之回想起这些，真是很温馨的感觉，以至于如今不适应的晚上还总会梦见。。。嗯，很多计划都实现了，真不错！而且实现的很perfect！留下了太多以后没事自己一个人可以静下来好好回忆的东西。看来我们的确都还年轻着，能有那么多的热情和精力去这儿去那儿。

总要有别离的一天，虽然相对很短暂，但是经历了一个假期，真的是太不舍太不适了…好感伤。。。回学校就醉了一场，跟朋友说了好多我的不舍。然后也下决心不抽烟了，因为总感觉自己应该做点什么当经历那么多事情之后…

宿舍书架上摆着盒esse，见到这个我就会想起很多。

就像我曾经的红塔山经典1956，也会让我想起很多。

的确，不知道为什么，总是觉得，esse的味道，你的味道。。。只是，我们最好都把它们单纯的放在我们的记忆里而不是嘴边吧……

嗯，give up smoking！

将军说，这个冬天特别冷，努力的呼吸吧。

没什么生气的冬天，的确让人心无所属。于是傻了吧唧的一起琢磨一些很可笑很伤感又很现实的问题，接着就是更加的没有生气。

这个冬天，发生了太多太多，自己身上的，周围人的，就是几乎没一件能让人倍受鼓舞，心情好转的事情。很久不曾发自肺腑的没心没肺的开怀大笑了，更多的只是些无奈的苦笑和逗完了折腾完了穷开心的傻笑几下。似乎大家都没什么心气去做点什么，去计划点什么，是我们老了么，还是再没别的多余的心情去想这想那了。

昨天很晚很晚才睡着，刚看完部电视剧，没怎么着就看着看着难过的想掉眼泪。躺在床上翻来覆去的就是没有睡意，有种说不出来的滋味。觉得自己最近有点脆弱，还有好多话又不知道怎么说。然后下意识的打开手机一篇篇的从头到尾看了一遍照片，慢慢回忆以往的时光，还特傻的一张张看照片的属性，看是什么时候照的，当时在做什么。看完傻傻的笑，然后就感觉自己特没事闲的特白痴，竟然做这种现在连小女孩都不稀罕做的事了…

想找个人说点心里话了，却突然发现其实能让我说上心里话的人没有几个，而且大家似乎都没什么闲心情。

算了。这个冬天特别冷，努力的呼吸吧。

吸不动了就只好憋着吧，到实在憋不住的时候也许冬天就过去了。要是冬天还没过去那估计就要憋死了。但愿别憋死了。这么冷的冬天，的确很难熬。

 

有时候很不想在家过一个周末，冷清的家里没有人气，要不就是充斥着叨唠搞的脑袋疼，可是昨天晚上之后我觉得我的确如果没有事情的话应该很有义务的回家，至少是为了陪我妈待会，哪怕听她叨唠叨唠。

我确实是一个心很软很软的人，尤其是在女人掉下眼泪之后。有点束手无策，然后自己也被感染也很难过。。。听她说舅舅责备了她很多很多，把曾经本来已经埋在心里就要忘记的事情又提了出来，让她自责。顿时有点恨我舅舅,尽管我一直是多么尊敬他……唉，真的是很失望，为什么他要这么做，妈妈毕竟是他的亲妹妹阿！不知道以后该怎么面对。。

所以不管以前怎么样，至少我应该尽量的能为她解解忧了……真是都不容易啊。。心痛。。。

北京真的是已经进入比较冷的时候了，再北边呢？很期待马上就要去感受，这是最近唯一让我想过之后心情立刻舒畅些的东西了。