不想说什么悲观的悲凉的话题，可是最近的压力已经让我们都接近心力崩溃。我只希望你的心里永远是充满阳光充满信心的。

    是啊，这几年我们几乎没怎么在一起，所以只要能够在一起，我就会无比的去珍惜。也许这种情况还会持续些时光，但是在我心里，那只是漫长的生命中的一小部分，而且也许这段经历正会为我们以后的生活打下一个牢固的基石。只是我自己不停的对未来策划，到最后是我一厢情愿，还是圆满顺利，那都不得而知了。但是我一直以来最能确定的一点就是，我会为我的这个目标拼尽全力，因为我想让我的人生完整没有遗憾，而你是能让这幅画完整的最重要的部分。

    我只能左右我自己的想法，所以真的生怕你坚持不下来了退缩了。。那么我还会有勇气一个人为了我的目标战斗到底吗。。。所以我只需要一点点鼓励，一点点暗示，让我知道我的努力有可能会换来我想要的结局，只要让我看到一丝希望，我坚信我都会去为我最终的目标而努力。只要我能感觉到我的努力是有意义的那我一定会奋斗到底。   

    不管相隔多远，我会坚持下去，我会等待，我会祈祷，我不会抱怨，我不会后悔，因为也许你是我一生之中最重要的选择。

    今天晚上给你发完信息很难过，好怕你坚持不下去了，就象那年一样。。。真是特别害怕…是啊，你一个女生舍弃了这么多也许是挺委屈挺可怜的，而且都是为了我…感觉好对不起你。但是没有别的办法啊，谁让我们心在一起呢…我们当初选择了这样就要坚持下去啊。。我觉得老天也会看在眼里的，这几年没法一直在一起以后总会一起的啊。。。

    真的害怕…………坚持下来好吗 为了我们……你要坚持不下来了我还会有勇气一个人继续坚持然后挽回吗。。。

    两点多了，唉 不知道说什么了，感觉要哭了。。脑子很乱很乱 手也不听使唤了。估计再写下去最后自己都不知道说的是什么了…

    希望你什么时候看到之后能够更坚强些…不要轻言放弃…那么我会更有力的大踏步的朝着最后的目标坚定不移的走下去…

如果说这几年来我最幸福是哪几天，那么一定是在兴城的这几天与世无争的日子。

也许这个情景曾经多次的在我脑海里反复的划过，但是之前只是在怀着美好的憧憬想象，想象有朝一日可以和你在一望无际的大海边，在空无一人的沙滩上，紧紧的相拥，仿佛世界就剩我俩一样，仿佛时间静止了一样，仿佛我们化成了一幅风景画里面两个浪漫的小人定格在那幅美丽的画面里……然而这一切的一切那么真实的出现了，和我梦想中的几乎完全一样，感谢你，给我带来了一个像梦境一样却是真实的幸福记忆。

我喜欢听到你那无所忌惮发自肺腑的笑声，喜欢看到那短短的那么可爱的小裙子，喜欢抱住你然后闻到那熟悉的让我心痒的味道。自从第一天晚上到那里吃完饭我们去海边溜达那时起，我就感觉自己已经被迷住了，被你，被大海。我感觉到从来没有过的感觉，我感觉我们今后一起手拉手走下去的路会像着海一样望不到边。

大排档，仍然回味无穷的辣炒蚶子，没什么味道却那么大个的炒螺丝，皮蛋豆腐里面的皮蛋，有点硬的大盘的煮毛豆，那么巨大的烤鸡翅，像个保温桶一样一大桶的菊花啤酒和漂亮玻璃瓶装的葫芦8度……虽然天天都只有那儿去吃，不过总感觉吃不够一样。尤其每回吃饭会期待吃完之后去海边溜达，一个人都没有的沙滩上我们可以想干嘛干嘛。（想。。）恩，还有看着你拿着仙女棒蹦蹦跳跳那么开心的样子，看着你把一束束燃过的花使劲扔进大海，心里就对着花许个愿，希望可以用一辈子的时间去享受这种幸福。

去了古城，去了我该虔诚拜一拜的地方。这回的我很认真很认真，很虔诚很虔诚，因为我不想再失去我最爱的人……但愿菩萨能听见我当时心里讲的话，然后圆我那个美丽的心愿。

记得2年前我第一次来这的时候发信息说好想和你一起来 ，好想和你一起躺在沙滩上看大海看烟火。你说会的，来日方长。那时感觉很复杂，反复琢磨这个来日方长指的是什么。后来挺满足的想反正就是答应我要跟我去了呗，然后就很开心……后来虽然发生了些事，但我终于庆幸，我们之前有过约定，而且我们都是说到做到的人。那我可不可以再和你约定，等我们满头银发的时候，我们手拉手，还在海边尽情的相拥，接吻…

回到现实，回到北京，感觉自己一下子又孤单了起来。虽然依旧和朋友在一起会没心没肺的笑，却明显的觉得心里空了许多，身边少了许多。那天回来之后请他们吃饭当过生日，不再想多喝几杯，也感觉喝不了几杯，借着点酒意就谎说喝多了不行了草草收场。因为那顿饭几乎满脑子都想着你，想着前几天我们一起的一举一动，感觉我还是在你面前才能展露出我最真实的一面。。。想怎么玩怎么玩，想怎么喝酒就怎么喝酒。可是和他们喝多了话只会脑子里全是你，想的欲罢不能。。。

那天收到你给我发的那三个字，看完之后眼睛感觉就红了，然后开心的捂着嘴，这种感觉好久都没有过了，真的太幸福了，我也真的不知道以后如果没有你陪着我我会怎么样，感情这东西在我这里应该已经永久的定格在你的身上，再没有人可以让我不惜一切的去付出了吧。好想就这样走下去，地老天荒。

千年换来同船渡，万年修来共枕眠。我毫不怀疑的确定你是我花了一万年才修来的福气，所以，好好的珍惜，生前一万年的决心，这辈子是不会轻易的放弃的。

的确的确，经过这一个不平凡的假期之后，我有一种蜕变的感觉。

看透了很多，想明白很多。于是懂得去珍惜很多，去改变很多。

姥姥的突然病倒，确实对我产生太大的触动。从姐姐那儿得知消息之后，独自下楼抽了好几支闷烟之后，学会了去接受，去用乐观的心态来面对。虽然再面对她有些难过，虽然夜里听着不断的呻吟声仍然揪心，但是我可以很从容很镇静。现在只要见着她都会跟她握握手，听她说话，感觉真是一件挺幸福的事。

假期末的那件事真是让我对自己最为悔恨的事情。头一次看见妈妈被我气成这样，当时感觉天要塌下来一样。算了，往事不堪回首。不过还好，现在一切都恢复正常，但愿没有在她心中留下什么阴影。。。

不过经过这件事唯一的好处就是感觉和爸的距离再一次拉近，嗯，感觉没什么事不能跟他说的了。

还好，能让我心情立刻复苏的人这个假期离我很近。只要想到能见面，哪怕是去吃个饭甚至是大早晨坐趟车都能让我心满意足的。。。印象里这个假期是有史以来见面最多的一个假期了吧！而且没有出现以往的综合症让我很欣慰！嘿嘿 总之回想起这些，真是很温馨的感觉，以至于如今不适应的晚上还总会梦见。。。嗯，很多计划都实现了，真不错！而且实现的很perfect！留下了太多以后没事自己一个人可以静下来好好回忆的东西。看来我们的确都还年轻着，能有那么多的热情和精力去这儿去那儿。

总要有别离的一天，虽然相对很短暂，但是经历了一个假期，真的是太不舍太不适了…好感伤。。。回学校就醉了一场，跟朋友说了好多我的不舍。然后也下决心不抽烟了，因为总感觉自己应该做点什么当经历那么多事情之后…

宿舍书架上摆着盒esse，见到这个我就会想起很多。

就像我曾经的红塔山经典1956，也会让我想起很多。

的确，不知道为什么，总是觉得，esse的味道，你的味道。。。只是，我们最好都把它们单纯的放在我们的记忆里而不是嘴边吧……

嗯，give up smoking！

将军说，这个冬天特别冷，努力的呼吸吧。

没什么生气的冬天，的确让人心无所属。于是傻了吧唧的一起琢磨一些很可笑很伤感又很现实的问题，接着就是更加的没有生气。

这个冬天，发生了太多太多，自己身上的，周围人的，就是几乎没一件能让人倍受鼓舞，心情好转的事情。很久不曾发自肺腑的没心没肺的开怀大笑了，更多的只是些无奈的苦笑和逗完了折腾完了穷开心的傻笑几下。似乎大家都没什么心气去做点什么，去计划点什么，是我们老了么，还是再没别的多余的心情去想这想那了。

昨天很晚很晚才睡着，刚看完部电视剧，没怎么着就看着看着难过的想掉眼泪。躺在床上翻来覆去的就是没有睡意，有种说不出来的滋味。觉得自己最近有点脆弱，还有好多话又不知道怎么说。然后下意识的打开手机一篇篇的从头到尾看了一遍照片，慢慢回忆以往的时光，还特傻的一张张看照片的属性，看是什么时候照的，当时在做什么。看完傻傻的笑，然后就感觉自己特没事闲的特白痴，竟然做这种现在连小女孩都不稀罕做的事了…

想找个人说点心里话了，却突然发现其实能让我说上心里话的人没有几个，而且大家似乎都没什么闲心情。

算了。这个冬天特别冷，努力的呼吸吧。

吸不动了就只好憋着吧，到实在憋不住的时候也许冬天就过去了。要是冬天还没过去那估计就要憋死了。但愿别憋死了。这么冷的冬天，的确很难熬。

 

有时候很不想在家过一个周末，冷清的家里没有人气，要不就是充斥着叨唠搞的脑袋疼，可是昨天晚上之后我觉得我的确如果没有事情的话应该很有义务的回家，至少是为了陪我妈待会，哪怕听她叨唠叨唠。

我确实是一个心很软很软的人，尤其是在女人掉下眼泪之后。有点束手无策，然后自己也被感染也很难过。。。听她说舅舅责备了她很多很多，把曾经本来已经埋在心里就要忘记的事情又提了出来，让她自责。顿时有点恨我舅舅,尽管我一直是多么尊敬他……唉，真的是很失望，为什么他要这么做，妈妈毕竟是他的亲妹妹阿！不知道以后该怎么面对。。

所以不管以前怎么样，至少我应该尽量的能为她解解忧了……真是都不容易啊。。心痛。。。

北京真的是已经进入比较冷的时候了，再北边呢？很期待马上就要去感受，这是最近唯一让我想过之后心情立刻舒畅些的东西了。

    高数考试，没想到如此顺利的感觉就要通过了，于是心里感觉无比的舒畅。这些天的忙碌终于即将告一段落。只剩下12月份的英语4级考试。前两天妈妈的念叨让我很难不在心里有些比较大的反响。于是决定就算为了我妈也要好好的把英语拿下来。

    剩下的一个多月，好好的挣扎在英语里面吧！只是不是的感到心里的空虚。半夜里时常醒来，伴着噩梦满头的汗珠，然后久久的不能入睡。是压力太大了么？还是别的怎么样……总觉得心里缺了一块似的。最近看了不少没心没肺的小说，竟然发现我会被其中的一些内容感动的想流泪……于是我发现似乎我现在向着年轻化发展...

    总之开学到现在这两个来月，对我来讲，平平淡淡的生活没有一丝波澜。无聊到请别人吃顿饭，只想找个人能陪我聊聊天什么的。看着周围的人都有着发春的迹象，于是觉得似乎冬天也可以是个比较美好的季节。

    只是心灵深处总是想一些深刻的问题，想起一些人一些事，让我冲动让我留恋的记忆，混混沌沌的……

带着点不舍和遗憾准备告别这个假期

无奈的打工以不了了之而告终，奥运会也结束了，后悔当初为什么没早点买比赛的门票。不大开心的八月终将结束，是有点眷恋，还是有点期待。

多亏有了青岛之行，很感慨，多么舒服的一座城市。海离我是那么近，奔进大海埋进沙滩，顶着小雨在沙滩上踢足球，然后借着落潮卷起裤子冲进海中间玩叫号，玩的不亦乐乎的扑打在海水里，浑身湿透了累的不行了然后光着脚丫子回宾馆冲澡。青岛的夜生活。。。晚上出去压马路，找一家海鲜馆子大吃海鲜，然后辗转到号称青岛最有名的夜店Feeling歌舞升平。震的耳朵嗡嗡做响我就不明白了怎么都爱去这种地方不是自己给自己找罪受么！这家夜店DJ的水准我也服了，竟然还放“生命就象一条大河”这种歌。。。一帮人抱着不搭着个美女不罢休的态度冲进舞池。挤进舞池借着酒劲又扭又蹦的，发现除了太热太憋就没别的。于是自己转回卡座慢慢的喝酒，慢慢欣赏空虚的人群把酒言欢觥帱交错打情骂俏。两点半，曲终人散，有人满足有人落寞。酒能醉人舞亦能。两瓶帝王，N打啤酒下肚，晃晃悠悠的散场，相约以后再聚。虽然一直不是很喜欢在夜店里这种生活，但的确不能否认震撼的音乐动感的彩灯扭动的舞者很能将人打动。排泄心中的寂寞与不满，夜店的确是一个好地方。最后一天在海边几乎坐了一下午，看着海水慢慢上涨，海浪一点点变大，吹着海风吃着海边刚买的干货，实在是一种享受。一下午的时光，一点也不无聊的就过去了。

算是比较圆满的一个假期吧，还能有多少时间能让我们这么放松呢

香山十渡翅吧大排挡中央电视塔。。。其实就差这些就彻底圆满了……

 

小时侯特喜欢夏天，虽然热却因为能老吃冰棍所以总是盼望着夏天的到来。最喜欢吃百乐宝，一年里几乎得是半年盼着夏天赶紧来，然后就能拉着大人去买百乐宝吃了。好象那时候的夏天就等于百乐宝。现在不知道是长大了不爱吃冰棍了还是怎么着，梦龙摆我面前都没有感觉。所以整个夏天给我的感觉就是除了穿衣服省事点没别的好处。

过了快一个暑假了，心情忽而开心忽而低落，不知道是不是夏天闹的，反正现在好讨厌夏天，不是因为能把我热到哪去，是因为每个夏天都让我心情倍受打击，这么起起伏伏的得让我少活多少年啊。。。

所以这个假期别想着开开心心的过去了，能顺顺当当的就完了，下周计划的青岛旅游能去更好，不能去我就老老实实的跟北京熬吧。懒的再跟妈妈争执，真不想再大动干戈了。

现在心如止水，有点看开一切的感觉。今天去说买票的事情，能去就去，不能去拉倒，安安静静心平气和的过完剩下的俩礼拜。

有时候觉得自己真不是没心没肺，是太有心有肺了。图什么啊。都讨厌自己了，真想过过傻不拉叽的日子，想吃什么吃什么，想说什么说什么，想玩什么玩什么，一个人谁也别管我，我也谁也别去管，无忧无虑，什么也不想。

可是我不能左右生活，是生活在时刻左右着我。但是谁能左右我的生活？

所以很累，很想发泄，却又说不出来要发泄什么，为什么很累。

谁能帮我把憋在心里的东西掏出来

崩溃。。可恶的假期

    自从筹划这次旅行开始我就知道这一定是段美好的记忆。

    不大的城市，清新的空气，漂亮的景色，还有陪伴我一起完成这段记忆的人，让我对大连这座城市留下了很美好的印象。

    也许是好久不曾那么的开心过了，一次旅行把所有烦恼抛在脑后，然后旅行中所有的片段所有的欢笑都留在脑中化为永恒。很喜欢这种感觉，实现自己愿望的感觉是多么美妙。在那真的属于两个人的世界里感觉我们就像没有任何思想和烦恼的两个孩子，尽情享受属于我们的生活。不用管今后会怎样，不用想今后的路要怎么走，只要想想下一个目的地是去哪儿玩就可以了。

    看着一张张照片我会情不自禁的微笑，身临其境般的体会那会儿我们在说什么在想什么。想起在各种广场上我们无限的感慨，想起在公园里我们兴奋的拍照，想起在公交车上我们尴尬的没有买票，想起在餐厅里我们忘情的喝酒欢笑…那么多美好的记忆，让我终于走出了没心没肺的日子。幸福的感觉，是那么的美好。虽然曾经晚上握着你的手跪在床边哭得感觉像要经历世界末日，但是风平浪静之后又会发现原来有个人在我心中是那么的重要。

    喜欢握着你的手安详的入睡安详的醒来，然后洗漱完毕看你像小孩子一样撒娇的赖床。喜欢靠在你身边看着电视剧迷迷糊糊的睡着，然后在你睡前醒来和你闹。喜欢坐在海边听着海浪声给你暖脚，然后搂在一起悠闲的点起一根香烟慢慢品尝，感觉ESSE的味道就是你的味道…

    盼望着下一次的旅行，还是和同一个人的两人世界，再次把幸福的感觉推向高潮。

    空虚的有些发霉。

    不知道怎么了，最近有点爱急。也许是脾气有点过于太好了，连宿舍的朋友们都有些肆无忌惮的逗我这逗我那，虽然知道只是玩笑，但逗的多了总感觉不大自在。在跟他们玩电脑游戏的时候被旁观的人说的我玩的跟弱智一样的时候于是会把鼠标一扔，一句话也不说直接走人。在吃饭的时候被说这个那个之后于是吃完饭自己一个人走在前面，把其他人甩在后面。虽然之后自己想想也知道大家都是瞎逗着玩，互相逗又不是针对我，而且之后大家也都笑嘻嘻的道歉然后继续开开心心的没心没肺的一起上课一起吃饭一起玩游戏一起看电影，只是终于发现我还不是一点脾气都没有的人，也许最近心情有点消沉，然后在脾气上面就表现了出来。

    然后特想找人好好跟我说会儿话，觉得没心没肺的日子实在是没有意思，每天就象机械化似的从天亮再到黑夜，很空虚很没劲。有些话特想找人说却又找不到合适的倾诉对象。那天无聊的躺床上一篇篇的翻电话本想找人聊聊天，找着个人却又不知道说什么好。之后黄河就来找我说他的事。我们俩人从十点多一直聊到12点多，聊了很多自己的看法想法，聊了彼此的朋友和爱人，从来没有这么长的认真的聊过。也知道那天为什么他找我来说了那么多，也许是我们俩人想一块去了，都想找人说说话发泄发泄。聊完之后感觉挺轻松却又有些陌名的难受。于是点了一根谢争刚傻呵呵拿跟我的烟，好久没怎么抽烟抽完之后轻飘飘的头还疼。然后老老实实的刷牙洗脸上床睡觉…

    有时挺羡慕一些没有什么思想的人，象争子，思想很简单不掺任何杂质。于是天天生活的很甜蜜很开心几乎没有什么烦恼，让别人看着自己都会感觉很轻松。只是觉得我不适合象他一样也不可能象他一样，虽然我们俩人性格脾气是那么象。不过正因为这样争似乎是我唯一能跟他说一些事情听一些建议的人，是一个很好的倾听者。他不会说什么话，但让你能够痛痛快快的把想说的一股脑说出来。

    就是想小发泄一下，之后也许又会不情愿却又不得已的没心没费的活着。

   

    昨天2点多睡的觉，然后睡着没一会被个噩梦惊醒，忘了做的是什么了，总之感觉我睁开眼睛之后浑身还在不停的颤抖，心脏砰砰的就象要跳出来，躺了半天才平静下来，混混沌沌的睡到8点就起来了。脑子里一片茫然，反复看着几条信息不知道如何是好。。。

    怎么了，昨天晚上几乎想了七八种为什么这样的理由，然后害怕的不敢接着想。为什么不能马上就告诉我，难道不是说出来会舒服些吗？至少让我能稍微知道些眉目啊……

    能快点告诉我怎么了么，一天我都无精打采的，不管发生什么了，至少我能站在你这边啊。

    我心疼啊，知道我的感受吗，急的浑身不自在却无能为力，又不敢去问，怕触痛你…对我真的也是煎熬啊。怎么了到底？   

    重新开始好好学习的日子了。虽然只坚持了两天就被晨儿无情的叫走不得以逃了一次课，到约定地点的时候给他打电话此人竟然还睡过了还没起床。。。听完他的千万遍的解释和道歉外加中午请吃一顿重量级大餐之后才消去心中怒火，然后按他说的随便找了家网吧静静的待着。

    春节似乎过的很快，除了忙活着收零星几个觉得你还是小孩的长辈给的压岁钱再加上一趟等待一年的庙会之外也没什么特别大的期待了。然后初四新东方就开课了，还是久违的大大的教室，搞笑的老师。碰见许多一个专业的同学，不过几乎都是平时见面可能连招呼都不打的那种。还好碰见韩丰，一个军训时就认识一直相处的很好的朋友。正好边上没人就拉他坐过来。他跟我说前一阵被女朋友甩了，一直特郁闷。。听的我一惊。那女孩也就算是一个普通的小姑娘，好象还有抑郁病，跟他这个我认为是全校最帅的而且人很好的男生在一起不大般配，竟然还给人家甩了。。。也不好多问，这大过年的。。

    好好听课，发现讲的似乎还挺有用，都是答题的思路啊什么的，于是记了好多好多的笔记！！回来翻翻，真有成就感~！中午步行十多分钟吃顿吉野家再赶紧赶回来，想吃饭似乎只有这样一种途径了。估计上完新东方我看见吉野家就得想吐……恩，还看见一对双胞胎小美女，穿着同样的衣服留着同样的卷发~哈哈 不禁多看几眼。爱美女之心人皆有之啊~嘿嘿。

    赶紧找晨去了，似乎我永远不是愿意让别人等我的人。。。

    新年了也没啥愿望,就希望这一年别再有那么多风雨那么多波澜那么多坎坷了...

    有时候安安静静的一个人也挺好,能想透很多事情...

    还是老样子,希望我所有在乎的人快快乐乐的

    昨天去798，吃好伦哥，然后回家很无聊的无所事事。直到手机响，结果一看信息是10086发的余额不足十元。然后疯狂的给许多人发信息想找人陪我吃吃饭什么的。感觉跟家呆着就很是没事可做很空虚。最后用剩下这十元的一半联系好这周末或者下周疯狂一下，当给晨过生日。顺便排解一下大家似乎都不大高涨的情绪。

    我觉得我一直很不爱在家呆着还是家里的原因吧。我妈似乎很难在语言上行动上对我流露一些母爱的行动，虽然肯定是表现在心里面但不知道为什么不想让我感觉到似的。总是把我还是当成初中小孩子似的要在翅膀底下庇护。话不投机三句多，很难能和她好好聊聊谈谈我的感受什么的。久而久之我就也懒的说了。我爸到不象她似的，比较开明，但无奈还是我妈在家说了算，我爸稍有反驳就会遭她一堆埋怨甚至责骂。久而久之我爸也懒得说了。于是造成现在家里几乎没什么话的局面。昨晚上爸打电话给妈似乎说是晚上晚点回来，然后就看妈拿着电话一句不说青着脸半分钟之后把电话撂了。。直接撂我爸电话似乎是她的一惯习惯。没有拜拜啊，甚至连说声挂了啊都没有，听的我心里都难受，不知道我妈是怎么想的，我爸又是怎么想的…

    听过好多朋友跟我说“我以后找老婆就要找一个象我妈那样的”，听的我心里直不舒服，我觉得我是肯定不会找我妈这样的做老婆了。。谁不想陪自己度过终生的是小鸟伊人，善解人意啊，至少得为自己的爱人多想想对方的感受吧。不过似乎我妈一样都不占，永远是自己对别人错。。唉，也许人是会变的，当初我爸跟我妈好的那会她不是这样的…总之觉得我妈这样挺不好的，什么事都自己说了算自己做主，我爸一点地位都没有似的。。这么过日子多累啊！我以后可不要这样。。。

    爸爸以后去山东对家也许是件好事，至少少了很多的不愉快。马上就20的我，也许真的应该好好的跟我妈谈谈了。

    唉~以后我成家了一定得给我妈我爸做个好榜样。要是有了孩子呢我一定要让他或者她也骄傲的对朋友们说“恩，我以后找老婆就要找一个象我妈那样的”或者“我以后找老公就要找一个象我爸那样的”。。。哈哈

     确实是差不多开始冬眠了，也可能是这两天感冒的原因，总之大部分的时间都是在睡觉。前几天出去滑了两趟雪之后就感冒了。也是，第二次滑的时候天那么冷风那么大我还忘了带围巾了，纯粹找冻，回来就不成了。。不过似乎差不多会滑S了~比较有收获~

     分下来了，挂了2科。意味着开学至少得交160补考还不一定能过。。唉想想就郁闷！不过这两天还挺开心，几乎天天收到照片~就象天天见面了一样。海南的天似乎还挺晴朗呢，不象北京，看着阴沉沉的天空心情就要变坏。小心的把照片保存在一起，塌实的把你放在心里。

　　今天一早被短信声吵醒。。我那个乒乓球搭档以及好多不认识的人发短信问我成绩，让我好好谢她给我的资料，又问我这科过没那科多少分什么的，气死我了大早晨骚扰我。。弄的我一上午心情很不好尤其是得知电路分析也挂了之后。。。谢你毛啊我！给我那资料都没用害我白背了半天。泄愤！泄愤！然后我还发现我校内上好多她给我的留言，问成绩都问我到校内上了……烦吧还不好说，唉，被人骚扰了。

　　下午剪了个头，去了那个好久都没去的发廊。原先熟悉的理发师换人了，只有领班没换，随便剪了下应付我妈天天的唠叨。舅舅最近病了，发了好几天烧就是不去医院看病，还是天天练气功调养，弄的大家都急了还是没用。难道他改练法轮功了。。。

　　最近没什么安排了，下周去跟高去趟798，找争他们玩玩似乎也没什么可干的了。冬天了，谁也不爱动换。还是去海南好，躲一躲讨厌的寒冬～

    放假了还是，看着朋友们都兴奋的回家，我似乎没觉得有什么开心的。我要是在外地上学，那应该会是很盼望着回家吧。

    前两天张昊正式搬走，张千帆正式搬来，也没什么可说的了，我们总回跟属于我们的能玩的来的在一起吧。然后去给李亭过生日。叫了大象一起来，一起开心的吃饭聊天刷夜唱歌，大象竟然把自己珍藏的黑胶唱片送给李亭当生日礼物了……然后感觉象我这样还没到20的和他们那些20多的想法的确有些差距呢。象千帆，大象，虽然也就比我们大了一两岁，感觉明显成熟了许多，他们懂得如何去为人处事，如何在激烈的社会里生存，很少再有幼稚的想法，执着，就象大象纹在胳膊上的两个字。不会再过多的去做一些没有意义的事。有一份比较累挣的不多但自己很喜欢的工作，在自己的圈子里面能够有很多朋友，能够来去自如，很让我羡慕。虽然他和千帆都是在hiphop圈里的，也许大多数人不大了解这个圈子，觉得所谓hiphop人就是穿着肥大的衣服，带着棒球帽，点儿琅当的嘻哈青年，其实这种人也许最有自己的追求，有自己的想法，懂的尊敬，懂得景仰，更有执着的精神。他们可以玩世不恭，但不会游戏人生。他们景仰说唱饶舌，也不会鄙视通俗流行歌曲。他们去演出去写文章甚至有许多人找他们所要签名，但他们不会自大，只会谦逊做人，用真心实在的对待朋友。他们时常去演出，被众多漂亮女生所青睐，却只是一心一意的对待自己的女朋友，从不沾花惹草。象千帆的女朋友打了他一顿他还能一直容忍，象大象的女朋友抛他而去，去找别的男人他还能不怪她，然后一直不去想再找下一个。只是执着，一种精神，我现在也许很难做到。但我理解他们，也很喜欢他们的这种性格。

    明天晚上千帆和大象带我们宿舍的还有我哥和一表哥去看他们一个朋友的演出，DJ表演，摇滚，饶舌hiphop演出，恩 好好感受一下！听听黑胶唱片……

    放假会做什么呢，不要是无所事事的就好了。没有女生有那么多事情要做，可以从白天玩到晚上，从晚上玩到白天，去逛街，去K歌，去夜店……现在就想乖乖的歇着，没有那么多疯狂，两耳不闻窗外事，平平静静的休息就好了。

    每个假期，似乎都很孤单呢，不去憧憬不去期待什么了。所以，还是去冬眠吧。

   

    再过两周就放假了，忙着复习，其实就是忙着四处打探有没有老师透露的考试题。真是煎熬，要来了好多周一复变函数的题，真是太多了，背也背不下来啊。。。伤心，走一步是一步吧。破考试还拖俩礼拜才考完，这学期有那么多科真是担心，尤其是物理的期中考试还没考成，这科要能过了真是奇迹了！唉 伤感啊……

    然后就是漫长的一个多月的寒假，现在真没有觉得对放假有什么期待，就象之前的两个长假期，似乎没有什么能让我开心的。有点手足无措，面对即将到来的假期，即将回来的人，唉 谁知道呢，又会是什么情况。还是平平静静的等待吧，心如止水的等待。

    前天朋友的朋友大象来找我们玩，半年不见没想到一个已经工作了的人也会为感情所受那么深的伤。两条小臂纹满了文身，右边是图腾，左边是原先女朋友名字的英文字母 然后后面跟着大大的两个字“执着”。。。有些吓人，却又有些佩服。虽然觉得他这样很不值得，但就象所有人一样，没有其他人会比自己还了解自己是怎么想的。想想现在痴情的人真是啊 很佩服 虽然我也差不多算是吧 呵呵……为了一段不能割舍的感情哪怕头破血流也再所不惜，真是挺不容易的。不过竟然让他自杀了2回，也是有些太过了……

    准备回家，然后 背题。

   

 

    从沈阳回来这两天就象丢了魂似的，晚上要好久才能睡着，半夜还总时不时的就醒，还每天梦见好多好多的梦，导致一直很累。难道我是适合沈阳的氛围，回来却水土不服了。。。

    总之很开心的圣诞，一起吃东北菜，一起喝酒，一起睡觉，一起看电影，一起吃火锅……然后还看到了好多你的朋友们。平安夜真的喝的好high啊！没什么太大的感觉竟然就喝下了5瓶雪花绿牌……呵呵 经我分析可能是沈阳的杯子太小了，五杯多才一瓶！我好歹也在北京是喝3杯一瓶那么一杯一杯喝出来的啊~~哈哈~不过那天还是晕晕的感觉，其实喝到这会就应该能酒后吐真言了，喝到醉过去就知道睡觉了还能说什么呀！不过亲爱的你不知道怎么着就竟然喝醉的睡过去了！！唉~以后你要再这么喝的。。。！！一点知觉都没有竟然，拍拍你跟你说说话也一点感觉都没有，只好挪个窝自己睡了……不过第2天到是轮到我醉了。。唉 我记的我喝的那白酒是叫“北京二锅头”啊，怎么被自己家的酒灌倒了 太丢人了 哈哈。。不过感觉除了有点晕还好，迷迷糊糊的脑子里只有头天晚上断断续续的一些片段。呃 死寂似乎还没看完吧~！

    不过到是很喜欢在沈阳醉酒的感觉。在北京在学校醉酒了是朋友同学把我架回宿舍架到床上，照顾我躺下，听我胡言乱语然后随声附和着我。在沈阳醉了能搂着你安稳的睡觉，不会担心什么，很充实很满足的感觉~呵呵 很喜欢啊~

    圣诞醉酒的回忆，很模糊，很开心，很幸福呢

    K95 23日22:59始发北京

    终于又要再次趟上北征的道路~这次已经是第5次了吧，现在已经不想最开始去的时候感觉人生地不熟的，如今似乎已经轻车熟路。这次似乎准备的有些仓促，还好就要放假了，不需要太多的钱去支撑在学校的开销，恩，真不如去一起过个圣诞~对此我已经憧憬很久了，下定决心，逃掉周一至周三的课，陪有些孤单的孩子过一个温暖的圣诞节吧~只是这次又要孤身一人上路了，还是晚上的硬座啊！呵呵 阿弥陀佛，周一的物理周二的电路分析千万别点名，周二下午的物理实验千万别考试，周三的C语言千万别交作业。。。

    还是不想这些要命的事情了，还是放松心态去过一个快乐的圣诞，然后回来好好准备考试~

    这次，我还想吃东北菜，最好能买到红肠带回去~还有哈尔滨啤酒！真想带回去点，证明一下这啤酒是多么的好喝~~希望那边能下雪，不要太冷，走在雪地里听着脚踩上去咯吱咯吱的声音。恩，还要帮争带包生命源回去。。。东大平安夜的演出怎么样呀~恩，看看那里的俊男靓女去~

    又有期待了，哈哈

 

    好久没写,没想到竟然是今天刷夜的时候来更新……

    现在仍然是呆着无所事事，没有什么盼头。

    上礼拜真是给我一个很意外的惊喜，虽然只是那么短暂的时间，却象了却了我一块心病似的。看着你们欢快的笑，我自己也是很幸福的呢。哈哈，我真是个很容易知足的人哈~现在大家貌似都变样了啊~想想以前刚认识那会还是俩很学生很学生的小女孩~如今……呵呵 都成熟不少……还记的Veronica你最早认识你那会还是马尾辫，然后前面两边的头发帘直直的垂在耳朵边~~还有LU那会超Q的短发~在我脑海里真是相当深刻啊~如今一个烫了卷，一个留长，都成熟了好多好多~似乎也就我变化最少最少了……

    还好，在一起的感觉还没有变，挺好的感觉~

    然后好想去沈阳滑雪……感受那边的寒冷，感受那边的温暖。只是不知道到那会儿还有没有可爱的money来支撑这趟旅行呢。。。所以还是先不许诺什么了~~

    感觉还不错最近 至少是波澜不惊，而且时有惊喜时有温暖~